ich habe mich extra hier angemeldet, um in diesem Forum zu posten, weil ich mich nur noch im Kreis drehe und dringend Antworten und/oder Beistand brauche.
Am 22. März 2022 ist meine kleine Mimi, die am 25. ihren 10. Geburtstag gefeiert hätte, für eine einfache Untersuchung in die Klinik gekommen und ist tot wieder rausgekommen.
Es war das erste Mal, dass wir in dieser Klinik waren. Wir wollten die Meinung eines zweiten Tierarztes hören, weil Mimi seit ein paar Monaten kleine Knubbel am Schwanzansatz hatte. Tierarzt 1 hat den ersten Knubbel als Grützbeutel behandelt und ihn im Oktober 2021 operativ entfernt.
Da in den folgenden Monaten noch mehr Knubbel (2-3) an der gleichen Stelle auftauchten – einer davon hat uns besonders Sorgen gemacht, weil er so hart war – und Tierarzt 1 meinte, er könne nicht mehr operieren (nicht genug Haut zum Zunähen) und man solle es am besten so lassen, haben wir uns entschieden, zu Tierarzt 2 zu gehen.
Tierarzt 2 meinte, es könnte Krebs sein, und hat eine „kleine“ Punktion und ein „kleines“ Röntgenbild vorgeschlagen, um sicherzugehen. Im Nachhinein glaube ich, dass ich das Nutzen-Risiko-Verhältnis dieses Eingriffs völlig falsch eingeschätzt habe, aber er wurde mir auch als absolut harmlos dargestellt.
Ich muss dazu sagen, dass Mimi keine bekannten Krankheiten hatte und kerngesund wirkte. Sie war ein echtes Fliegengewicht (3,6 kg), hat aber gut gefressen, ist rumgerannt, hat gespielt und war total menschenbezogen. Sie hatte außerdem schon ein paar Vollnarkosen bei Tierarzt 1 (wegen Abszessen von Kämpfen und so) hinter sich, aber da war immer alles gut gegangen.
Tja.
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Es tut mir so leid, was mit deiner Kleinen passiert ist. Wie du schon sagst, es ist echt schwer zu akzeptieren, dass es schiefgeht, wenn man eigentlich nur das Beste will – vor allem bei so fiesen Sachen, wo man genau weiß, dass man mit der Untersuchung nicht lange warten darf, weil es so schnell eskalieren kann. Selbst wenn man sich der Narkoserisiken bewusst ist, bleibt die Entscheidung verdammt schwer; das ist bei uns Menschen ja auch nicht anders.
Meiner Maus hier geht es gerade auch gar nicht gut, sie ist innerhalb von 15 Tagen total abgemagert. Ich habe es nicht geschafft, sie irgendwie „zuzudröhnen“, um sie für die kompletten Untersuchungen wegzubringen. Das wäre aber nötig, weil sie extrem gestresst ist und ihr Zustand eine Narkose ohne erhöhtes Risiko gar nicht zulässt – mal abgesehen vom statistischen Risiko (ich habe mal was von 10 % Komplikationsrate gelesen) und ihren 11 Jahren. Das Risiko will ich einfach nicht eingehen.
Ich musste schon zwei Termine absagen, weil sie ihre Tablette nicht genommen hat. Trotz 12 Versuchen merkt sie einfach alles, sie ist schlauer als andere Mietzen. Egal wie sehr ich trickse, ich krieg es nicht hin, aber ich mache mir solche Vorwürfe deswegen. Weil ich gesehen habe, wie es ihr immer schlechter geht, habe ich sie dann doch mit Gewalt und ohne Beruhigungsmittel mitgenommen. Das Ende vom Lied: Wir waren kaum 300 Meter weit, da hat sie vor lauter Stress einen Krampfanfall bekommen. Ich hätte sie fast auf dem Weg verloren, nur weil ich so stur war, alles richtig machen wollte und es nicht ertrage, zuzusehen, wie sie abbaut, ohne zu wissen, was sie hat und ohne zu versuchen, ihr zu helfen.
Am Ende habe ich nur eine Verdachtsdiagnose bekommen (nachdem ich darauf bestehen musste, dass man uns überhaupt beachtet, weil der Tierarzt uns nach den zwei Absagen gar nicht mehr empfangen wollte, aber das ist eine andere Geschichte). Immerhin gibt es jetzt Palliativmedizin, was ja auch schon mal gut ist, und damit werde ich mich wohl begnügen müssen und abwarten, was die Zeit bringt. Du siehst, mit unseren Tieren ist es nie einfach. Was man auch macht, es ist nie perfekt und man fühlt sich immer schuldig – selbst wenn man sie erlöst, grübelt man über den richtigen Zeitpunkt nach. Das Leben nimmt sie uns auf verschiedene Weise und in jedem Alter. Bei deiner Kleinen hätte es vielleicht zwei Monate später so oder so passieren können, man weiß es nicht. Genauso hätte alles gut gehen und ihr Leid ersparen können. Es ist fast immer ungerecht und es ist total natürlich, damit zu hadern, aber man muss es irgendwie akzeptieren, denn du hast das getan, was du in dem Moment für das Beste hieltest.
Ich bin völlig in Panik und renne zur Tür der Klinik. Sie nehmen Safir mit, aber ich sehe schon am Blick der Tierärztin, dass es vorbei ist. Sie haben Safir etwa 20 Minuten lang dabehalten, zwischen Herzmassage und Spritzen, und dann ging die Tür auf. Ich erinnere mich noch genau an die Frau, wie sie mit diesem Blick auf mich zukam und mir sagte... er ist gegangen, Herzstillstand. Ich dachte, ich breche zusammen, ich habe nur noch geweint und geweint, ich hatte so einen Kloß im Bauch, der mir richtig wehgetan hat, es war einfach schrecklich. Ich habe mein Baby beim Tierarzt gelassen, um ihn einäschern zu lassen, und dann fing die Hölle erst richtig an. Von Sonntagabend bis zum nächsten Samstag war ich in einem Zustand, den ich so noch nie kannte. Ich habe nur geweint, nichts mehr gegessen, ich war zwar körperlich da, aber eigentlich völlig weggetreten, ich habe nicht mehr geschlafen, alles drehte sich in meinem Kopf nur noch im Kreis. Ich komme immer noch nicht mit diesem Verlust klar, es ist furchtbar. Ich arbeite wieder und weine sogar auf der Arbeit, ich spüre diesen Kloß im Bauch, der einfach da ist. Ich gehe auf die Toilette und weine, und wenn ich nach Hause komme, suche ich ihn überall. Er fehlt mir so schrecklich, diese Leere ist einfach unerträglich.
Vor 3 Monaten fing es an, dass er Atemprobleme bekam. Die Tierärztin hat die Medikamente für einen Monat hochgesetzt und es war alles gut, bis zu dem Tag, an dem die Atmung wieder richtig schlecht wurde. Er musste eine Nacht beim Tierarzt an den Sauerstoff, danach ging es zu Hause wieder besser, aber 3 Wochen später fing alles wieder von vorne an. Wieder eine Nacht beim Tierarzt am Sauerstoff, danach zu Hause war es nicht so toll, aber er hat gefressen und ist herumgelaufen. Letzten Monat, an diesem Sonntag, den 13. März um 15 Uhr, hab ich gesehen, dass es ihm gar nicht gut geht, die Atmung war ganz schlimm. Ich seh ihn noch im Flur stehen, das Mäulchen weit aufgerissen, wie er versucht hat, Luft zu bekommen. Ich hab den Notdienst angerufen, aber die meinte, sie hätte keinen Sauerstoff in der Praxis und ich müsse in die Klinik. Die ist so 15 Min. von mir weg. Wir haben Safir in seine kleine Box gesetzt und sind los, er war ruhig, hat nur ab und zu mal gemiaut, ich hab mit ihm geredet. Als wir fast da waren, so 3 Minuten vor der Klinik, fing er an zu husten und wollte aus der Box raus. Ich hab sie ihm aufgemacht, er saß auf meinem Schoß, die Atmung war ganz furchtbar, ich hab ihn gestreichelt und dann ist er über mich rüber auf die Rückbank gesprungen. Er hat das Gleichgewicht verloren, ist hingefallen, ich hab ihn gerufen, er ist wieder auf die Bank hoch und hat sich hingelegt. Ich dachte nur, okay, er ruht sich aus. Als wir vor der Klinik ankommen, bin ich ganz schnell aus dem Auto raus, aber Safir lag nicht mehr auf der Rückbank, sondern hinter meinem Sitz. Ich nehm ihn hoch und merke sofort, dass er tot ist – sein Köpfchen zur Seite, die Augen offen und die Zunge hing raus.
Guten Abend, es ist in solchen Momenten echt schwer, überhaupt etwas zu sagen. Ich habe meinen Kater am 13. März verloren und muss bis heute ständig an ihn denken. Ich weine viel und bin einfach untröstlich. Ich lasse sein Ende immer wieder wie in einer Dauerschleife vor meinem inneren Auge ablaufen und das Schlimmste ist dieses Vermissen, die totale Leere in meiner Wohnung. Safir war 15 Jahre alt und seit 3 Jahren krank (Schilddrüsenüberfunktion). Im ersten Jahr hat die Behandlung noch gut angeschlagen, aber mit der Zeit hat er weniger gefressen und es gab immer wieder Phasen, in denen es ihm schlechter ging. Er hat abgenommen und sich dann wieder etwas gefangen. Dann kamen noch Bluthochdruck und Herzprobleme dazu. Er war in Behandlung und musste jeden Tag morgens 3 Tabletten plus eine Pipette nehmen und abends das Gleiche nochmal. Die ganzen Tabletten haben ihm geholfen, solange sie noch gewirkt haben, aber später haben sie fast gar nichts mehr gebracht. Seit 6 Monaten war er dann wirklich erschöpft. Ich habe es in seinen Augen gesehen, wenn ich ihm seine Medikamente gegeben habe, dass er einfach nicht mehr konnte.
du hast dein Baby nicht irgendwelchen Fremden überlassen, sondern Profis, die Experten für Katzengesundheit sind. Das ist genau das, was jeder verantwortungsbewusste Mensch macht, wenn es gesundheitliche Probleme oder Verhaltensänderungen bei seiner Katze gibt. Leider ist die Medizin keine exakte Wissenschaft, und das gilt für uns Menschen genauso. Aber den Rat eines Experten zu suchen, bleibt trotzdem die vernünftigste und hilfreichste Reaktion.
Jeder, der schon mehrere Katzen hatte, behält diesen einen „Liebling“ im Gedächtnis – eine Katze, die einen besonders geprägt hat, die besonders liebevoll, klug oder innig mit einem verbunden war. Sozusagen ein Seelenverwandter. Mir ging es mit meinem Siamkater Blue Cat so, der mit 17 ½ Jahren gestorben ist. Trotzdem habe ich heute drei Katzen, darunter zwei Siam- bzw. Orientalen-Mixe, die ich über alles liebe. Keine Katze kann den unvergessenen Schatz ersetzen, aber anderen Katzen weiterhin Liebe zu schenken, tut sowohl dem trauernden Menschen als auch den neuen Katzen unheimlich gut. Man findet immer einen Teil seines verstorbenen Tieres in allen lebenden Katzen wieder. Das Leben geht weiter, und das ist auch gut so.
Mimi hatte jahrelang ein glückliches Leben bei dir, das ist schon mal viel wert.
Genau wie ich wolltest du nur das Beste und dachtest, es wäre die richtige Entscheidung.
Leider hat das Schicksal dazwischengefunkt, wir hatten einfach kein Glück.
Tierärzte weisen oft nicht deutlich genug auf die Risiken ihrer Eingriffe hin. Sonst könnte man sich auf das Schlimmste einstellen und die Entscheidung wirklich ganz bewusst treffen.
Hätte ich gewusst, dass es tödlich enden könnte, hätte ich das Risiko nie gewagt und mein kleiner Schatz wäre bei mir zu Hause von mir gegangen.
Du hast so viel Liebe zu geben, auch wenn die riesige Trauer im Moment einfach alles überwiegt.
Es ist gerade so schwer, sich eine Zukunft ohne sie vorzustellen, und die Schuldgefühle machen den Schmerz über die Leere nur noch schlimmer.
Ich hoffe, dass dir die Berichte hier im Forum ein bisschen Hoffnung geben, auch wenn der Weg gerade noch so lang und unbezwingbar scheint.
Schreib dir ruhig alles von der Seele. Auch wenn es den Schmerz nicht direkt lindert, tut es gut zu wissen, dass andere dieses Drama auch erlebt haben und dich verstehen, ohne zu urteilen.
Hallo Cloclo,
danke, dass du dir die Zeit nimmst, mir zu antworten.
Es tut so gut, darüber reden zu können und sich verstanden zu fühlen. Wenn ich von meiner Schuldgefühlen rede, sagen mir alle, ich soll aufhören, mich damit zu quälen – aber so einfach ist das nicht.
Man weiß, dass es nichts bringt, und das Schlimmste ist: Hätten wir sie nicht hingebracht und ihr Zustand hätte sich verschlechtert, hätten wir uns genauso schuldig gefühlt, bereut, nicht früher gehandelt zu haben – und uns genauso in den Finger gebissen.
Ich versuche mir zu sagen, dass Mimi, wenn sie Krebs gehabt hätte, das sehr gut versteckt hätte und es genauso plötzlich hätte kommen können – und dazu noch mit Schmerzen. Aber zumindest wäre ich dann bis zum Ende bei ihr gewesen, so wie sie mich bedingungslos 10 Jahre lang begleitet hat. Leider kommt mir immer wieder der Gedanke, dass es vielleicht gar nichts Ernstes war und ihre Tage noch nicht gezählt waren – und das reißt mir jedes Mal das Herz raus.
Es ist so ein seltsamer Tod. Zu brutal. Seit es passiert ist, lebe ich völlig losgelöst von der Realität.
Ich würde auch so gerne die Zeit zurückdrehen. Ich habe das Gefühl, in einem Albtraum zu leben. Ich denke ständig an sie – und an alles, was ich verloren habe, als ich mein Baby in fremde Hände gegeben hab.
Sie war jeden Moment bei mir, wartete abends hinter dem KatzenklappenFenster auf mich oder saß auf dem Küchentisch. Sie schlief an meinen Hals gekuschelt, trat mit ihren Pfötchen in meinen Haaren und schnurrte wie eine Dampflokomotive. Sie war die intelligenteste und kommunikativste Katze, die ich je kennengelernt hab. Sie hat ständig geplaudert (und gemeckert). Sie hat alles verstanden und sich auch selbst sehr gut verständlich gemacht. Sie war gleichzeitig eine kleine Prinzessin und eine echte Nervensäge, die keine Gelegenheit ausließ, um im Mittelpunkt zu stehen und sich in Szene zu setzen. Manchmal hab ich sie gefragt, ob sie in einem früheren Leben nicht vielleicht ein Mensch war.
Das Schlimmste daran ist, dass die Verbundenheit mit den Jahren immer tiefer wird. Ich bin so enttäuscht, dass alles so früh endet. Ich mache mir so viele Vorwürfe, dass es nach allem, was sie für mich getan hat, so ausgehen musste...
Lass dir alle Zeit der Welt, um bereit zu sein. Wo auch immer sie jetzt ist, sie wird sowieso immer in deinem Herzen bleiben.
Die Zeit vergeht und das Fehlen fühlt man irgendwie immer intensiver.
Ich verstehe dich total, weil ich gerade das Gleiche durchmache.
Die Schuldgefühle, das Lebensende, der Gedanke, dass ich hätte warten sollen, um ihre Tage nicht abzukürzen... das dreht sich bei mir in Dauerschleife im Kopf.
Ich finde nicht wirklich die richtigen Worte, um dich zu trösten, weil ich es bei mir selbst auch nicht schaffe, aber wisse, dass du nicht alleine bist.
Wir haben endlich die Asche bekommen, nach all dem Hin und Her, denn nach der ganzen unglücklichen Verkettung von Umständen, die zu Mimis Tod geführt haben, hab ich mit allem gerechnet. Wenn ich daran zurückdenke, wie sehr wir gezögert haben, sie überhaupt dorthin zu bringen... Wir haben monatelang drüber diskutiert, weil sie in letzter Zeit schon so oft beim Tierarzt war (erst Abszesse, dann Zysten direkt hinterher) und wir dachten uns, dass das alles zu viel für sie ist – vor allem, weil diese "Knubbel" sie gar nicht gestört haben. Aber klar, als der zweite Tierarzt dann das Wort Krebs in den Mund genommen hat, haben wir totale Panik bekommen und konnten das nicht einfach so auf sich beruhen lassen.
Und im Nachhinein frage ich mich: Selbst wenn wir es gewusst hätten – da es ja eh inoperabel war – war diese Untersuchung dann überhaupt sinnvoll?
Ich bin einfach nur ... enttäuscht. Und fix und fertig. Ich hab sie bekommen, als ich 14 war, sie hat mich beim Erwachsenwerden begleitet und war in allen Übergangsphasen an meiner Seite. Ich dachte echt, wir hätten noch mehr Zeit. Ich wollte so sehr, dass sie mal richtig alt wird. Sie war einfach zu besonders, um nur 10 Jahre alt zu werden. Was für eine Verschwendung ...
Ich hab schon ein Loch am Fuß ihres Lieblingsbaums gegraben, dort, wo sie an Sommernachmittagen immer im Schatten lag. Aber als ich die Urne dann wirklich reinsetzen wollte, konnte ich einfach nicht und hab sie nur weinend an mich gedrückt ... Ich werde sie jetzt erst mal noch eine Weile behalten, es ist einfach zu hart, endgültig Lebewohl zu sagen.
ich weiß gar nicht, was ich sagen soll, deine Worte könnten wieder mal eins zu eins von mir sein.
Heute ist es genau zwei Wochen her, seit ich meinen kleinen Schatz auf seinem letzten schweren Weg begleitet habe.
Ich möchte einfach nur schreien, so weh tut es.
Ich mache mir schreckliche Vorwürfe und bin so wütend auf die Tierärzte, die ihn nicht retten konnten.
Er war in der Tierklinik in Maisons-Alfort, und es hatte mich eigentlich beruhigt zu wissen, dass sie dort im Notfall alles vor Ort haben.
Er ist ganz allein gestorben, er muss sich so verlassen gefühlt haben. Am Tag vor seinem Tod hatte er in seinem Käfig auf der Intensivstation noch versucht aufzustehen, um mit mir mitzugehen, bevor er wieder zusammengebrochen ist. Dieses Bild wird mich mein Leben lang verfolgen.
Sie haben mich angerufen, um mir zu sagen, dass er einen Herz-Lungen-Stillstand hatte und ob sie ihn wiederbeleben sollen, aber es hat nicht geklappt, und als ich ankam, war es schon zu spät.
14 Jahre voller Liebe, reduziert auf diese 3 Tage voller Qualen.
Ich hoffe, dass es dir ein wenig Trost spendet, wenn du Mimis Asche zurückbekommst und sie wieder ganz nah bei dir hast.
Sag dir immer wieder, dass Mimi ohne Schmerzen gegangen ist, so als wäre sie einfach friedlich eingeschlafen.
