Heftige Schuldgefühle und Trauer nach dem Abschied von meiner Katze...

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Meine geliebte Katze ist an diesem Freitag, den 4. April 2021, in den Katzenhimmel gekommen und ich war mental überhaupt nicht auf die Zeit danach vorbereitet, ich komme einfach nicht mehr voran.... Uns war klar, dass sie nicht ewig leben würde, aber zwischen der Vorstellung und der Realität liegt eine riesige Lücke....

Schuldgefühle aus mehreren Gründen, vor allem, weil ich nie sicher wissen werde, ob sie wirklich Schmerzen hatte.

Klar, sie wäre Anfang Mai 19 geworden, was ja ein stolzes Alter ist, aber wie ging es ihr wirklich im Moment dieser schrecklichen Entscheidung...? Sie ist noch brav auf ihr Katzenklo gegangen (vielleicht etwas viel Pipi, also vielleicht ein Problem in dem Bereich....), sie hat sich noch ohne Probleme geputzt, noch mit Kleinigkeiten gespielt, ist nach ihrem großen Geschäft noch ein bisschen rumgerannt oder wenn ich sie zum Spielen gejagt habe, und sie ist für ihr Alter noch ziemlich geschickt gesprungen. Beim Essen fingen vielleicht die ersten Probleme an, sie hatte in den letzten zwei Wochen weniger Appetit auf ihr Trockenfutter und auch ein bisschen auf ihre Tütchen.

Es gab also noch nichts wirklich Alarmierendes an den Dingen, die ich gerade aufgezählt habe... außer dass sie seit 4 Jahren, wenn nicht länger, geschrien, gebrüllt, geweint hat, wie auch immer man das nennen mag (andere würden vielleicht sagen, sie hat gemeckert). Erst ein- oder zweimal abends vor dem Schlafengehen, dann wurde es immer schlimmer, bis es tagsüber, nachts, morgens, während unserer Mahlzeiten war, wenn sie vom Klo kam, vorm Trinken... im Grunde fast die ganze Zeit, in der sie nicht schlief. Jeden Tag.

Außerdem ist sie um Möbel herumgelaufen, auf dem Tisch... laut der Tierärztin hatte sie wohl ein psychisches oder neurologisches Problem.

Und es stimmt, dass ich seit ein paar Monaten gesehen habe, dass sie am Kopf und am Körper leicht zitterte, wenn sie in der "Sphinx-Position" schlief... was auch für neurologische Probleme spricht.

Aber wie kann man sicher sein, dass sie das alles so sehr leiden ließ, dass ICH die Entscheidung treffen durfte, ihr Leben zu beenden?

Sie war noch so verschmust, war so oft bei mir, hat in ihrem kleinen Häuschen geschlafen, das ich einfach nicht wegwerfen kann, oder auf mir drauf, wollte Streicheleinheiten, Kraulen, hat ihr Köpfchen an mich gerieben, hat ununterbrochen geschnurrt...

Ich weiß ehrlich gesagt nicht, ob dieses Schuldgefühl jemals verschwinden wird...

An dich, meine Biquette, mit der ich hier rede: Ich entschuldige mich bei dir, dass ich dir das angetan habe, falls du doch noch nicht genug gelitten hattest, um das zu verdienen....

PS: Sorry für den langen Text an die Leser. Und danke für eure Antworten, falls welche kommen. Alles Liebe an euch.

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    Malanova11 Symbol, das die Flagge darstellt Französisch
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    Hallo zusammen, ich habe meine Nala durch Lungenkrebs verloren. Ich musste diese Entscheidung treffen, die mich heute immer noch verfolgt, weil ich einfach nicht darauf vorbereitet war, dass sie mit 12 Jahren so schnell gehen würde. Ich fühle mich immer noch schuldig und weine oft. Tief im Inneren weiß ich zwar, dass es war, um ihr schreckliche Qualen zu ersparen, wie die Tierärztin mir versichert hat, aber es ist so verdammt hart. Es ist jetzt 10 Monate her und diese Schuldgefühle lassen mich einfach nicht los. Dann habe ich meine Mimi mit 23 Jahren verloren. Sie war meine Vertraute, meine kleine Omi. Ich habe bis zu ihrem Tod bei ihr gewacht und auf dem Boden neben ihr geschlafen, damit sie nicht alleine gehen muss. Das war nur 6 Monate nach Nala – ich kann euch gar nicht sagen, wie groß der Schmerz war. Und dann, im selben Monat wie Mimi, war es meine Chouki. Magenkrebs. Ich hatte nichts bemerkt, sie hat keine Anzeichen gezeigt, bis die Tierärztin kam, weil ich fand, dass sie weniger gefressen hat. Ich dachte, mir fällt der Himmel auf den Kopf. Drei Katzen im selben Jahr zu verlieren, das war für mich einfach unvorstellbar. Ich hatte sie, seit sie Babys waren, sie hatten nie gesundheitliche Probleme. Ich habe alles für sie getan, sie waren wie meine Töchter... Ich hatte gar keine Zeit, um die eine zu trauern, da folgten schon die anderen beiden. Seitdem muss ich ständig an sie denken, sie fehlen mir schrecklich. Ich weine viel und musste wegen Angstzuständen sogar in Behandlung, weil das Gedankenkarussell in meinem Kopf einfach nicht aufhörte. Meine Tiere sind alles für mich. Ich habe noch fünf Katzen und habe totale Angst, dass sie auch gehen könnten. Aber ich weiß, dass ich mich leider darauf vorbereiten muss, denn so ist das Leben... sie verlassen uns und hinterlassen eine riesige Leere, ein tiefes Loch, Schuldgefühle und unendliche Trauer...
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    Mein Kater fehlt mir jeden Tag, jeden Morgen beim Aufwachen und jeden Abend beim Schlafengehen. Wie lernt man bloß, ohne ihn zu leben? Ohne ihn zu sehen, ihn zu berühren, dieses Gefühl... Mensch, diese Leere ist einfach so schwer zu ertragen.
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    Es ist einfach schrecklich, wenn ein Tier fehlt. Zu lernen, ohne sie zu leben und ihren Abschied zu akzeptieren, ist für mich und für uns alle ein wahnsinnig schmerzhafter Moment. Die Tage vergehen und die Leere ist furchtbar. Ich denke jeden Tag an ihn und dieser Kloß im Bauch tut einfach nur weh. Es ist so hart, ohne unsere kleine Fellnase zu leben.
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    Sandra_fr Symbol, das die Flagge darstellt Französisch
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    Eure Kommentare und Erfahrungen sind so tröstlich und eure Geschichten helfen einem, sich nicht mehr so allein zu fühlen. Ceaumama, deine Erzählung ist wirklich sehr berührend. Deine Hingabe, deine Liebe für deinen Schatz und wie du ihn begleitet hast – ja, genau das bedeutet Liebe. Deine Nachricht geht mir echt nah. Danke für deine tröstenden Worte.

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    Sie fehlt mir so sehr... sie war so verspielt. Sie war die beste Jägerin, sie hat mir sogar mal einen Maulwurf angeschleppt. Und als sie noch jung war, hat sie Türen aufgemacht, indem sie auf die Klinken gesprungen ist. In einer echt schweren Phase in meinem Leben, als ich starke Ängste hatte, hat sie immer auf mich aufgepasst. Sie kam immer zu meinem Auto gelaufen, wenn ich von der Arbeit nach Hause kam, und wir sind dann zusammen reingegangen. Sogar als sie alt war, ist sie noch von ihrem Kissen aufgestanden und hat mich oben an der Treppe begrüßt. Sie ist mit ins Bett gekommen, wenn ich auf dem Sofa eingeschlafen bin. Sie war einfach immer für mich da. Ich liebe dich, mein Baby. Mein Kätzchen, meine kleine Maus.
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    Hallo, an manchen Tagen geht’s, an anderen habe ich das Gefühl, sie ist noch da... an manchen Tagen mache ich mir solche Vorwürfe... ob ich es nicht doch noch mal hätte versuchen sollen. Ich habe ihr zwei Jahre lang zweimal die Woche ihre beiden Klos saubergemacht. Seit ein paar Monaten habe ich ihr Nassfutter mit etwas warmem Wasser eingeweicht. Ich habe ihr Brühe gemacht, damit sie genug Flüssigkeit bekommt. Ich habe gesehen, wie sie das Gleichgewicht verloren hat, als sie über ihren kleinen Hocker aufs Sofa wollte. Einmal hat sie total gehustet und sich dann aufs Bett gelegt. Ein Köttel kam raus, aber sie hat sich so schwergetan, dass ich ihr auf den Unterbauch gedrückt habe, um ihr zu helfen. Sie hat beim Hinlegen immer gemiaut, sie hatte so schlimm Arthrose. Vor ein paar Monaten hatte sie dann noch eine Rachenentzündung. Ich habe sie jeden Tag unter einem Tuch inhalieren lassen, zusammen mit mir. Und dann auf einmal ist sie ständig die Treppen rauf und runter, hat nicht mehr geschlafen und nur noch gemiaut. Ich frage mich, wie sie das gemacht hat – obwohl sie Schmerzen hatte und die Hinterbeine so schwach waren, ist sie plötzlich nur noch gelaufen, gelaufen, gelaufen und hat gemiaut, gemiaut, gemiaut. Ich hatte nicht mehr die Kraft für noch eine Behandlung, ich hatte solche Angst, sie wieder so hilflos zu sehen und ständig darüber nachzugrübeln, ob ich sie einschläfern lassen muss... also habe ich es an diesem Tag getan. Ich war auch selbst so am Ende, weil ich keine Nacht mehr durchgeschlafen hatte. Ich war einfach schwach. An manchen Tagen denke ich mir, sie hätte wieder gesund werden können, an anderen sage ich mir, dass es einfach nicht mehr ging. Wie konnte ich nur diese Wahl treffen? Wo ich doch zwei Monate vorher dem Tierarzt noch gesagt habe, dass ich diese Entscheidung niemals treffen könnte und gehofft habe, dass sie einfach von selbst einschläft. Ich habe auch das Gefühl, ich hätte sie getötet, weil ich die Entscheidung getroffen habe, ihr das Leben zu nehmen. Ich, die nie schlafen gegangen ist, ohne dass sie vorher zu Hause war. Ich, die meine Wohnung im Urlaub Verwandten oder Nachbarskindern überlassen hat, damit sie nach ihr sehen – wie konnte ich an diesem Tag nur so eine Entscheidung treffen?
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    Hallo Sandra und Eli 27, ich fühle sehr mit euch und eurem Schmerz mit. Ich musste meinen Schatz im Februar wegen Nierenversagen einschläfern lassen. Er war 18 Monate lang in Behandlung, und erst gab es eine riesige Besserung, aber im Januar hat sich sein Zustand dann plötzlich total verschlechtert. Er war eine Woche lang rund um die Uhr am Tropf in der Klinik und hat Infusionen bekommen, aber sein Zustand wurde einfach nicht besser, ganz im Gegenteil. Obwohl er Appetitanreger bekommen hat und ich ihm alles Mögliche an Trocken- und Nassfutter angeboten habe, hat er nichts mehr gefressen. Ich musste ihn quasi „zwangsfüttern“. Er war auch ständig unterkühlt, und eines Morgens konnte er dann gar nicht mehr aufstehen. Da mussten wir diese verdammte Entscheidung treffen. Auch wenn man weiß, dass man ihnen damit unnötiges Leiden erspart und es der letzte große Liebesbeweis ist, bleibt da immer diese kleine Stimme im Kopf, die einem Schuldgefühle macht. Sie wird langsam leiser, an manchen Tagen ist sie gar nicht da, aber an anderen, wenn das Vermissen und die Leere zu groß werden, kommt sie wieder hoch. Mit der Zeit werden wir hoffentlich an all die schönen Dinge denken können, die wir mit unseren Fellnasen erlebt haben, ohne direkt bittere Tränen zu vergießen – sondern nur noch mit einer kleinen Träne der Rührung im Augenwinkel. Und was Sann angeht: Ich verstehe deine Schuldgefühle total, weil er so von dir gegangen ist. Ich glaube, wenn man jemanden liebt, egal wie der Abschied war, sind diese Schuldgefühle einfach da. Man fragt sich, was man hätte anders machen können oder was man falsch gemacht hat, aber wir müssen uns sagen, dass wir unser Bestes gegeben haben und oft sogar noch weit darüber hinausgegangen sind, um ihnen zu helfen. Wir haben sie geliebt, verwöhnt, und sie waren ein fester Teil unserer Familie. Ja, die Leere und das Vermissen sind da, aber irgendwann werden sie Platz für die schönen und liebevollen Erinnerungen machen.

    Ich wünsche euch ganz viel Kraft und bin von ganzem Herzen bei euch.

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    Dieser Moment des Abschieds ist so unglaublich schwer, und man findet in solchen Augenblicken immer Dinge, die man sich selbst vorwirft. Aus Liebe sage ich mir, dass ich mich an all die Fürsorge und Liebe erinnern muss, die wir uns gegenseitig geschenkt haben – ganz abseits von diesem schweren Moment. Es ist einfach unmöglich, unseren eigenen Erwartungen in so einer Situation immer gerecht zu werden.

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    Hallo, ach Mensch, du bist so eine gute Seele. Du hast ihn bis zum Ende seines Lebens begleitet und ihm im Alter beigestanden, bis er schließlich ganz friedlich eingeschlafen ist. Du warst für ihn da, so fürsorglich und liebevoll. Ich verstehe genau, was du meinst – dass ein Teil von einem selbst mitgegangen ist. Meine Kleine fehlt mir auch so sehr. Ich sage mir immer, dass sie in meinem Herzen sicher aufgehoben ist. Ich würde so gerne noch einmal die Chance haben, einen Moment mit ihr zu verbringen. Mein Tierarzt hat mir eine Beileidskarte geschickt. Das war wirklich lieb, und da stand dieser Satz vom Tierkrematorium drauf: „Jede Träne ist ein Beweis der Liebe“. Ich schicke dir ganz viel Mitgefühl und mein aufrichtiges Beileid. Danke, dass du deine Geschichte und deine lieben Worte mit mir geteilt hast. Alles Liebe.

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    Hallo, du hattest trotz des ganzen Unglücks noch Glück, dein geliebter Kater ist 19 Jahre alt geworden, was für ein schönes langes Leben! Ich finde, du hast die richtige Entscheidung getroffen. Man muss wirklich stark sein, um das tun zu können. Ich hatte diesen Mut leider nicht. Mein Kater ist am 13. März 2022 von uns gegangen. Er war drei Jahre lang krank – Schilddrüsenüberfunktion, Bluthochdruck und Herzprobleme. Im ersten Jahr hat die Behandlung noch super angeschlagen, aber mit der Zeit gab es immer mehr Höhen und Tiefen. Wir mussten die Medikamente bis zum Maximum erhöhen, aber er hat nicht mehr richtig darauf reagiert. Er wurde immer dünner und fing an, nachts zu miauen. Ich wusste damals nicht warum und weiß es bis heute nicht. Vor sechs Monaten fingen dann die Atembeschwerden an, also direkt zum Tierarzt. Er war 24 Stunden am Sauerstoff und die Herzmedikamente wurden nochmal erhöht. Zwei Monate später ging es wieder von vorne los, wieder 24 Stunden beim Tierarzt. Und im März, an einem Sonntag, ging es meinem Safir plötzlich ganz schlecht. Er hat kaum noch Luft bekommen, diesmal hat er durch das Maul geatmet. Ich hab einen Notdienst gefunden und bin sofort los. Ich wusste, dass Safir Autofahren hasst und ihn das total stresst, aber ich musste ihn einfach so schnell wie möglich wegbringen. Die Tierärztin meinte am Telefon schon, dass Atmen durch das Maul bei seinen Problemen kein gutes Zeichen ist. Er war ganz still in seiner Box auf meinem Schoß, hat nur ein bisschen gemiaut. Ich hab ihn beruhigt und plötzlich fing er an zu husten und wurde ganz unruhig. Ich hab die Box aufgemacht und ihn gestreichelt, aber er hat weiter gehustet. Ich sehe noch immer sein kleines Gesicht vor mir, wie er versucht hat zu atmen... Er ist dann auf die Rückbank gesprungen, hat das Gleichgewicht verloren und ist zwischen die Sitze gefallen. Ich hab ihn gerufen, er hat sich wieder auf die Rückbank gelegt und sich ganz lang ausgestreckt. Ich dachte noch: „Puh, er beruhigt sich“. Dann sind wir auf dem Parkplatz der Klinik angekommen und da sah ich Safir nicht mehr auf der Rückbank. Er lag wieder zwischen den Sitzen und war tot. Als ich die Tür aufgemacht habe und mein Mann Safir in den Armen hielt... das Köpfchen zur Seite, die Augen offen, die kleine Zunge hing aus dem Maul... Ich weine nur noch. Der Tierarzt hat noch versucht ihn wiederzubeleben, aber es war nichts mehr zu machen. Ich weine von morgens bis abends, dieser Kloß im Bauch frisst mich förmlich auf, es ist furchtbar. Ich kann an nichts anderes mehr denken. Mein Schatz ist für immer weg und ein Teil von mir ist mit ihm gegangen. Ich kann das einfach nicht vergessen, der Schmerz ist schrecklich und die Leere so grausam.
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